Как мудрые люди справляются с неприязнью: уроки от Юнга и Пёрлза

Я не червонец, чтобы всем нравиться, эти слова Ивана Алексеевича Бунина раскрывают глубокую истину. Часто мы воспринимаем неприязнь как признак проблемы, и, сталкиваясь с раздражающим соседом или не по душе коллегой, начинаем сомневаться в нем, а не в собственных восприятиях.

Люди с трудом принимают тех, кто не соответствует их представлениям. Одни не понимают спокойного отношения к деньгам, другие возмущаются карьерными достижениями, третьи просто не могут смириться с образом жизни кого-то. За вопросом Как он может так поступать? зачастую скрывается Почему он не такой, как я?

Совет Фрица Пёрлза

Фриц Пёрлз, основатель гештальт-терапии, оставил нам мудрую мысль, касающуюся отношений с людьми, вызывающими неприязнь:

Я занимаюсь своим делом, ты своим. Ни один из нас не обязан соответствовать ожиданиям другого. Ты это ты, я это я. Если наши пути пересеклись, это замечательно. Если нет ничего страшного.

Здесь заключен важный элемент уважение к свободе личности. Неприязнь к человеку вполне нормальна. Не нужно заставлять себя дружить, соглашаться с мнениями или видеть в нем что-то хорошее. Главное различать он мне не близок и он не имеет права быть таким. Первое дает всем возможность оставаться собой, а второе пытается контролировать чужую жизнь.

Совет Карла Густава Юнга

Мысли Карла Густава Юнга углубляют понимание ситуации. Он утверждал, что все, что нас раздражает в других, может помочь осознать собственные недостатки.

Подозрения порой объясняют не только действия других, но и нас самих. Например, женщина, не беспокоящаяся о мнении окружающих, может вызывать негодование у того, кто всю жизнь стремится всем угодить. Раздражение вызывает и мужчина, легко отказывающий, демонстрируя, что кому-то трудно сказать нет. В этой ситуации поведение других отражает наши собственные внутренние конфликты.

Не нужно любить всех

Важный аспект зрелости это осознание, что не нужно любить всех подряд. Можно уважать человека и не желать с ним близости. Можно признать его право на личное мнение, даже если оно абсолютно противоречит вашему. Это особенно актуально в семейных отношениях, где желание сделать как лучше часто одерживает верх.

Помните, что взрослые дети, супруги и друзья не обязаны соответствовать ожиданиям друг друга. Осознавая это, можно избежать ненужных конфликтов. Как писал психолог Виктор Франкл, между событием и реакцией есть пространство выбора, и именно там находится наша зрелость. Необходимо выбирать собственное отношение к людям, вокруг которых возникают конфликты.

Таким образом, если кто-то вам не нравится, не обязательно с ним сражаться. Простое решение отойти на шаг, перестать ожидать изменений и позволить всем идти своим путем. А если пути снова пересекутся, возможно, вы увидите вещь по-другому, не требуя от другого стать похожим на вас.